blagues

allez soyons fous , un sujet pour balancer les blagues :p , j'commence :

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- He ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! Dit le perroquet.
- He, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu !
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ?
- C'est à dire... C'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?
- Bien sûr. Je parle couramment français et Anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornythologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix : - 14.000 balles ?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix !
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon opain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, en rentrant du boulot, le type trouve le perroquet, en dessous du fauteuil, qui l'appelle discrètement :
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur,ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chuuttt !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !

Pauv' perroquet

Bon à moi on va rester dans le sujet :

Cendrillon est maintenant vieille,veuve et vit avec son chat Vertigo.
(Son bel amant à foutu l'camp ouais on sais)

Un matin sa marraine lui apparait:
- Marraine que fais tu là!
- Cendrillon depuis la dernière fois que je t'ai vue tu as bien changée,tu as eu une belle vie mais je vois qu'aujourd'hui tu n'a plus grand chose.Je peux encore t'accorder 3 souhaits!
Cendrillon un peu surprise est toute joyeuse.Après avoir réfléchie elle demande:
- J'aimerais beaucoup retrouver ma richesse de princesse ...
A l'instant même sa petite maison se transforme en palais.Vertigo effrayé s'éloigne de sa maitresse et scrute la scène.
Cendrillon toute heureuse se décide à faire son second souhait:
- Marraine j'aimerai beaucoup retrouver mon corps de jeune fille,et ma beauté d'antan.
Presque instantanément elle retrouve son ancienne apparence et sa robe de princesse.
Cendrillon est folle de joie,ses souvenirs de jeune fille lui reviennent.
Impatiente elle formule alors son dernier souhait:
- Il ne me manque plus qu'une chose pour être heureuse,un homme!Un prince!
Marraine je voudrais que tu transforme Vertigo en mon beau prince !
D'un coup le chat se métamorphose en un beau prince richement vêtu.
Avec un grand sourire la marraine dit:
- Félicitations.Soit heureuse dans ta nouvelle vie
Et hop elle disparait.

Pendant quelque seconde Vertigo et Cendrillon échange un regard fougueu et ardent.Puis Vertigo s'approche lentement d'elle,la porte dans ses bras musclés,et lui murmure:
- Là tu regrettes de m'avoir fait opérer non?

mais rholala c'est pas poss tout sa ^^

Bon restons dans les animaux:

Un camionneur roule tranquillement sur l'autoroute, lorsqu'il appercoit une affiche pour un restaurant avec ecrit:
"repas gratuit pour celui qui arrive a faire rire mon cheval"
Le camionneur s'arrete donc a ce restaurant et s'en va voir le patron pour essayer de faire rire son cheval, le patron l'enmenne a l'écurie et le fait rentrer, 1min plus tard le camionneur ressort et on entend le cheval se tordre de rire a coté.
Le patron tient donc sa promesse et lui offre le repas, mais intrigué il tente d'aller plus loin, il lui dit donc que s'il arrive a faire pleurer son cheval il lui offre le dessert.
Le camionneur retourne donc a l'écurie avec le patron et 2 min après être rentré, il ressort et on entend le cheval pleurer.
Le patron est abasourdie et lui offre son dessert, a la fin du repas il se dirige vers le camionneur et lui demande:
"Comment avez vous réussi a faire rire et pleurer mon cheval??"
Le camionneur lui repond:
"Eh ben rien de plus simple, la premiere fois je lui ai dit que j'en avait une plus grosse que la sienne et la deuxieme fois je lui ai montrer"

Voila ;p

Bon je change de sujet

Un francais , un belge et un americain sont capturés par des indigenes , l'indigene leur dit :
- si vous reussissez les 2 epreuves que je vais vous donner on vous laisse sortir , sinon on vous bouffe !!! 1ere epreuve , allez chercher 20 fruit identiques dans la foret .
Le francais ramenne 20 mures a l'indigene
-2eme epreuve tu te les fout dans le cul , si tu rigole on te bouffe !
Il s'en met 1 ; 2 ; 3 ... 19 et explose de rire
-Pourquoi tu a rigolé dit l'indigene , il t'en restait plus qu'une a mettre ?
-Ba regardez , le belge arive avec des noix de coco

ahh ça fait un bail que j'ai pas posté ici :p

allez une bien bonne :

trois mecs pour la st valentin :
le 1e : "moi ma femme, je lui offre une montre et un pull a manches longues comme ca si elle n'aime pas la montre elle peut la cacher avec le pull"
le 2e : " moi, ma femme je lui offre un collier avec un col roulé, comme ca si elle n'aime pas le collier elle peut le cacher avec le col"
le 3e : " moi je lui achete une voiture et un godmichet. comme ca si elle n'aime pas la voiture elle pourra aller se faire enculer"

- Aux États-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive...
à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande - Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit : - Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande: - Et combien les gens donnent ?
-Environ 5 litres...

Je l'ai piqué à un pote mais elle est vraiment trop bien

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari..
l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :
Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.

Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.

« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ».

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.

Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.
Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.

Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

Quelques blagues rapides sur nos amis Belges:

Pourquoi les Belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
- Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

Pourquoi ils n'ont pas de glaçons en Belgique ?
- Ils ont perdu la recette.

Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio.
Attention, attention nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie:
- On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent.
Le belge se retourne vers sa femme:
- Mais Germaine y sont fous à la radio, c'est pas un mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens.


Et on finit sur les blondes:

Une Blonde se fait couper les cheveux, le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un petit objet qui était à l'intérieur.
La blonde se met à suffoquer, n'arrive plus à trouver d'air, tombe par terre et meurt quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de la reanimer sans succès. Il aperçoit un petit objet par terre, le prend, le porte à son oreille et entend : "Inspirer ... Expirer ... Inspirer ... Expirer ..."

Excellent Cranis^^ uh uh


voila une superbe que j'ai encore piqué à ce coupain, elle est paraitement de saison:


Le barbecue

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai.
Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

1. L 'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L 'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L 'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L 'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L 'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.

L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

- Docteur, je travaille comme un cheval, je dors comme une marmotte, je mange comme un cochon, je parle comme une pie. Que me conseillez-vous ?
Je vous suggère de consulter un vétérinaire.

-Que font les Français après l’amour ?
5% se retournent et s’endorment ;
10% fument une cigarette ;
85 % s’habillent et rentrent chez eux .

Aller voir le lien XD

http://www.uneblague.com/Chat-alcoolique.html

-Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Aller à moi


Alors c'est un gars qui se nomme "Enfonce". Son père lui demande d'acheter du pain, alors il lui donne l'argent et sur son chemin Enfonce rencontre une jeune fille. La fille qui a vu l'argent dans sa main lui demanda:
- Si tu me donne ton argent je te montre mes seins...
Alors évidemment Enfonce dit oui
Alors Enfonce revient voir son père pour lui dire qu'il a perdu l'argent, que c'est tombé dans les égouts. Alorsn père lui remit encore monnaie et Enfonce revu cette fille qui luit dit:
-Si tu me redonnes ton argent jte laiss me toucher.
Alors Enfonce redit oui puis il va revoir son père pour lui dire que les prix du boulanger ont augmenté. Son père commençait à etre furieux car il perdait de l'argent... Il lui redonna de l'argent et lui dit: "c'est la dernière fois ta itneret a m'apportédu pain".
Enfonce se dirigea vers le boulanger et retrouva la fille qui lui disa:
-SI tu me donen ton argent on fait l'amour.
Enfnce l'emmena directement chez lui.... Le père entendit des cries alors cria très fort:" Enfonce, Enfonce". Alors Enfonce dit:
-Oui papa c'est ce que je fais...

*as pas compris :s*

pas-dix-des a écrit:[...]

*vas essayez d'expliquez au chat vert fluo*
bah relis la blagues
plus serieusement(même si des blague s'pas serieux hein T.T)
en gros le garçon,comme il s'appelle enfonce,quand il va chez la fille,bah il l'enfonce

c une blague sympa(pas vulgaire dsl pour les amateurs)
Alors c'est une blonde une brune et une rousse qui sont poursuivis par des canibal . Elles trouvent une grange abandonée dans leur course poursuite.Elles entrent et trouvent :
-une armoire
-une niche
-un sac a patates
La brune se cache dans l'armoire, la rousse dans la niche et la blonde,dans le sac a patate.
Les canibals entrent, et observent la piece. Le chef commencent par regarder du coté de l'armoire,mais des qu'il s'y approche il entend"Miaou, Miaou" alors ils va inspecter la niche ,mais arriver a deux pas ,il entend "wouaf,wouaf"alors ils voient le sac a patate, se demandant ce qu'il alait trouver cette fois. Puis, il arrive a coté du sac quant tout a coup, il entend
"Patate Patate"

xd c trop fort sauf que c sexuel

moi j'ai une blague :
comment une blonde fait un double de c cles
...
...
...
elle les photocopies

STOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOP
Ca suffit en plus d'être des blagues stupides elles ne font pas rire
et y'en a marre que dans la rue quand on matte une blonde on pense aux stéréotipe émis par ces blagues vaseuse

je proteste !!!!

toutes avec moi

Et oui on a trouver de l'eau sur mars...
Ce qui veut dire qu'il ya peut-être eu de la vie !?

Dé l'eau sur Mars ???

l'image parle d'elle meme...

lation a écrit:STOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOP
Ca suffit en plus d'être des blagues stupides elles ne font pas rire
et y'en a marre que dans la rue quand on matte une blonde on pense aux stéréotipe émis par ces blagues vaseuse

je proteste !!!!

toutes avec moi

Bonjour.
C'est mon 1er post, en général je ne m'initie pas chez les autres sans y être invitée (dézoulay pour le coup) ...
Mais je me suis sentie comme un devoir de m'allier au "toutes avec moi" et dire à Lation, que si les blagues sur les blondes sont si courtes c'est pour que les brunes s'en souviennent

* Reprends sa lecture en sortant discrètement du post *

Aler encore une!

Un enfant ecrit sur les mur.
Son pére revien et dit à l'enfant:
Arrête d'écrire sur les murs ca devient salle!
L'enfant dit: Je n'écrit que des prénon.
Le pére repond: Et alors ça change qoi?
L'enfant dit: Ce n'est que des nom propre ca sallit pas!

moi si j'en ait une!

c'est l'histoire de tom qui va a la cremerie
tom demande au vendeur: avez vous de la crème glacé aux comcombres?
le vendeur dit: non j'en ait pas
tom revient pour l'heure du souper et dit:avez vous de la crème glacé aux comcombres?
le vendeur dit: non j'en ait pas
et tom revint encore le lendemin matin et dit:avez vous de la crème glacé aux comcombres?
le vendeur dit: non j'en ait pas
tom continua pendant 3 jours...
alors a la fermeture le vendeur se dit:ouin... sa fait 3 jours quil vient me demander si jai de la crème glacer aux comcombre... sa doit être parce qu'il aime sa. Alors le vendeur fit commander 2 gros camions pleins de crème glacé aux comcombres.
tom a l'habitude revient et dit: avez vous de la crème glacé aux comcombres?
le vendeur tout fier dit:OUI!!!
alors tom dit: C'EST PAS BON HEIN?!

A moi! A moi!

Hum, hum *se chauffe la voix* :

Une femme rentre dans une animalerie pour trouver un cadeaux a son

mari, elle croisent une cage où se trouve une grenouille a (1400.99€).

Elle va vers le vendeur et lui demande pourquoi cette grenouille vaux si

chère, le marchand lui répond qu'elle bèse comme un déesse. Poussant un

petit ricanement, la fille l'achète.

En rentrant à la maison, elle offre la grenouille a son mari et lui explique

ce qu'elle a de particulier, son mari rigole et part se coucher.

A 2h00 du matin la fille se lève et déscend a la cuisine, elle voit son

mari qui cuisine avec la grenouille sur l'epaule. Elle dit :"Mais que fais tu?"

Son mari repond :" Bah je lui apprend a faire la cuisine et tu te casse..."

Bon deux blagues courtes mais moi je les trouve drôles

Deux fous ont pour projet secret de s'évader de l'asile où ils sont retenus l'un dit :
-Si le mur est haut on creuse un trou et on passe par dessous et si le mur est bas on passe par dessus.

Le deuxième fou part alors pour voir ce fameux mur pour qu'ils se preparent à s'évader.

Il revient alors et dit :

-On est dans la merde on pourra pas s'évader, dit-il
-Et pourquoi ça, lui répondit l'autre
-Parce qu'il n'y à pas de mur

Un camioneur roule depuis quatres heures en vue de livrer un colis dans une ville quand il creva son pneu avant droit. Il s'arrêta alors devant un asile et commença à dévisser la roue sous l'oeil attentif d'un patient de l'asile qui le regardait faire.
Soudain l'homme qui avait dévisser sa roue fit tomber les boulons dans un égoûts non loin. Il est alors bien enbêter quand le patient de l'asile lui dit:

-Bah prenez un boulon sur chacun de vos pneu comme ça vous aurez 3 boulons par pneu et vous trouverez bien un garagiste dans le prochain vilage.

-Purée mais c'est pas con vous etes vraiment intelligent monsieur merci mais j'aimerais savoir qu'est-ce-que quelqu'un comme vous fait dans un asile
-Bah j'suis peut-être fou mais j'suis pas con.

moi ossi
se un roi qui veut marier ses trois filles ,3 princesse,et puis y trouve 3 princes ,il en met 2 dans chaque piece (une princesse et un prince):
dans la premiere salle on entend un cri...
dans la seconde salle on en des rires ...
et dans la troisieme salle on entend rien...
apres que les princesses soit sortient , il demande a la premiere
_pourquoi as tu crier?et la princesse repond
parce que un gros tuyau dans un petit trou sa fe mal
il va vaire la secondes et lui demande:
pourquoi as tu crier ?et la princesse repond
parce que un petit tuyau dans un grand trou sa fe des guilis
et il va vers la troisieme et lui demande:
et toi ,pourquoi tu n'a rien fait ?et la princesse repond
parceque ,mon petit papa, mon education ne me permet pas de parler la bouche plaine

(vous remarquerez que cette blague peut-etre lu par les coinces)